I can't be stronger.

Hace tiempo que me siento asi. Y necesito escribirlo, ya que nadie lo llega a entender nunca. Me hago inaguantable y facil de sufrir. Incluso algunas veces parecera que quiero llamar la atención, pero no es así. Es el simple hecho de querer importarle a alguien, y de que te conozca hasta tal punto de saber que la sonrisa que llevas en la cara es falsa.
También llevo un tiempo en el mismo punto, el 0 y descendiendo, no soy yo. O quizas me haya encontrado y la persona segura de si misma y fuerte era una fachada. Pero me siento mal conmigo misma, por mis comportamientos, nunca son lo suficiente buenos, ni los adecuados, nunca le gusto mucho a la gente. 
Tampoco me gusta mi cuerpo, ninguna parte de el, los ojos puede, pero unos ojos no hacen nada en la sociedad de hoy en día. ¿Piensas que estoy totalmente bien? Odio mis piernas, mis caderas, mi cara, mi pelo, incluso mis pies. 
Es duro tener que hacer oidos sordos a comentarios sobre tu persona, pero duele tambien sobre tu cuerpo. Una figura que te ha dado Dios, y si no crees, pues tu madre. Que solo tienes uno y debes cuidarlo, y ver que a nadie le gusta, no jode, si no ya duele. Y hay gente que no come, padece bulimia o cualquier tipo de enfemedad, y llega a sentir peor que nadie. Un ser inferior al cual nadie le quiere.
Y muchos entrareis para reiros de lo que escribo, pero, escribo esto para que sepais que duele.
Por suerte no me siento tan sumamente mal como para escribir esto y más, pero si lo suificiente. He tocado fondo.
Ese dicho de: "para querer a los demás hay que empezar queriendose a uno mismo". Pues el segundo paso dudo que llegue a conseguirlo, pero el primero está muy logrado. He llorado por querer más de la cuenta, o por querer menos.
Y no tengo mucho que decir, necesitaba desahogarme, las lagrimas no adelgazan.