Solamente un "lo siento" y un "te amo con locura".

Prométeme que no te iras nunca e mi lado, que me cuidaras, que me protegerás, que me amarás, prométeme que jamás me dejaras ir, prométeme que seré la primera y la última para ti, prométeme que ese sentimiento solo es por mi. Que esos besos sólo son para mi, y que esas manitas, tan solo me rozarán a mi. Yo a cambio, te prometo, que solo serás tu, que me desviviré por ti, que solo te amaré a ti.

Somos más fuertes que nadie.ღ

El calor de tu cuerpo, quita cualquier preocupación.

-¿Por qué tiemblas?
+Es que, (por que te he perdido, y no te voy a volver a recuperar, porque no tengo tus abrazos y mi corazón está tan frío que ha empezado a congelar todo mi cuerpo, hasta a mi mente.) hace frío.
-Ya, estamos en invierno.
+¿Entonces...(dame tu puta chaqueta)para que me preguntas?

Sinceramente, no se ni por que sigo aquí, pisando tierra. Se me hace bastante duro luchar, intentar levantarme, pero me estoy arrastrando. Tú solías levantarme, limpiarme, y ayudarme a seguir, pero no ver esa sombra detrás mías ayudándome, me hace volver a caer.
Aprender a vivir sin ti, no es muy fácil. Para ti, al parecer, sí.

FUCK YOUR EXPECTATIVES!

Llevo días pensándolo, cansándome de los comentarios de la gente, se me hacen pesados. Y mira, he intentado hacerlos ligeros, pero, ¿qué? ¿Por qué no puedo quererle? Osea, ¿cómo sabes tu lo que realmente siento hacia él? No saben NADA. Querer tenerle entre mis brazos todos los días, saborear sus labios y rozar mi lengua con la suya. ¿Qué mas da una distancia para querer? ¿Y si no le veo? Más me duele a mi que me lo recordéis, más me duele a mi tener que cargar con eso.

Nostalgia. Si, eso siento cada día, veo a todas esas parejitas, ¡oh! si, esas parejas, sabe Dios si se aman de verdad. Y yo, a kilómetros de poder hacer lo que ellos hacen, pero sintiéndolo de verdad.

Distancia. Kilómetros. Lejos. él. ¡Duele!

Si no me quieren entender,que prueben a hacerlo, y que no se les ocurra decirme: ''son estupideces''. No estáis dentro de mi, no sabéis lo que siento.

Nos separaron para acabar unidas.

Dicen que recibes de la vida según lo que tu des.Que según la mala suerte que hayas pasado la recompensa tendrá mas valor. Dicho esto,he tenido que llevar un asco de vida.Porque encontré la suerte de mi vida dándome la mayor recompensa.Hablo de ti y de cruzarte en mi camino sin avisar y sin explicaciones.Podrás decir que a esto se le llama destino,yo le llamo 'razones por las que nacemos'.El simple hecho de que una persona se haya metido en tu vida,el que se haya ganado tu confianza y ella la tuya o simplemente que esta ahí sabiendo lo que sientes,piensas o quieres.Que de millones de personas destaca esa,que dice ser como tú pero desde otro punto de la Tierra.Siempre dicen que hay una persona como tú en el mundo,yo no me lo creía y porque si no lo veo no lo creo , pero mira lo que hace la vida que en menos de un segundo te da un giro de 360 grados,al parecer existe una persona con el 99% igual que yo,y que no la veo. 
Diría que te prometería un "siempre juntas" pero a estas alturas prometer esas cosas no vale la pena,no quiero que vivas engañada. Así que solo te digo que intentaré luchar día a día por ir mereciéndome mas horas contigo.

Lo siento,el acento perdió la gracia, no resalto el TI, si no el 'MÍ'.

He decidido quedarme aquí abajo, para decirte una vez más que no me hace falta ninguna estrella, que conozco ya el calibre de tus besos..y no me dejo asesinar por esa boca.

I can't be stronger.

Hace tiempo que me siento asi. Y necesito escribirlo, ya que nadie lo llega a entender nunca. Me hago inaguantable y facil de sufrir. Incluso algunas veces parecera que quiero llamar la atención, pero no es así. Es el simple hecho de querer importarle a alguien, y de que te conozca hasta tal punto de saber que la sonrisa que llevas en la cara es falsa.
También llevo un tiempo en el mismo punto, el 0 y descendiendo, no soy yo. O quizas me haya encontrado y la persona segura de si misma y fuerte era una fachada. Pero me siento mal conmigo misma, por mis comportamientos, nunca son lo suficiente buenos, ni los adecuados, nunca le gusto mucho a la gente. 
Tampoco me gusta mi cuerpo, ninguna parte de el, los ojos puede, pero unos ojos no hacen nada en la sociedad de hoy en día. ¿Piensas que estoy totalmente bien? Odio mis piernas, mis caderas, mi cara, mi pelo, incluso mis pies. 
Es duro tener que hacer oidos sordos a comentarios sobre tu persona, pero duele tambien sobre tu cuerpo. Una figura que te ha dado Dios, y si no crees, pues tu madre. Que solo tienes uno y debes cuidarlo, y ver que a nadie le gusta, no jode, si no ya duele. Y hay gente que no come, padece bulimia o cualquier tipo de enfemedad, y llega a sentir peor que nadie. Un ser inferior al cual nadie le quiere.
Y muchos entrareis para reiros de lo que escribo, pero, escribo esto para que sepais que duele.
Por suerte no me siento tan sumamente mal como para escribir esto y más, pero si lo suificiente. He tocado fondo.
Ese dicho de: "para querer a los demás hay que empezar queriendose a uno mismo". Pues el segundo paso dudo que llegue a conseguirlo, pero el primero está muy logrado. He llorado por querer más de la cuenta, o por querer menos.
Y no tengo mucho que decir, necesitaba desahogarme, las lagrimas no adelgazan.

Como una montaña rusa, de estar en lo más bajo a estar en lo más alto del cielo.

No sé ni como empezar, llevo  semanas sin escribir, pero hoy necesito intentar expresarme.Te buscaba y no te encontraba, me rendí, pero apareces y sin permiso alguno decides entrar, sin petar, sin hacer algún tipo de señal, ahí estás, en lo más oculto de mi corazón.Lo amueblas, como si fuera tan fácil hacerlo, organizas mi vida, le das sentido a mi existencia y decides alimentar a esas 11+15 mariposas de mi estomago que llevaban días sin alimentarse.
                                                               














 "Por cada una de nuestras promesas, por cada beso único, por 26 mariposas"